Sébastien à la recherche du bonheur.

Twilight en l'espace d'une année est devenu le phénomène à la mode, ça ne s'explique pas et malheureusement beaucoup d'idiots comme moi n'ont pas encore compris la subtilité et la splendeur de cette série. Pour être clair de suite, il y a eu des films cons réalisaient Volontairement tels que la série des Hot Shot, Police Academy, Y-a t-il un pilote dans l'avion. Mais là ou se démarque Twilight, c'est d'être un film con Involontairement !

Pour ceux qui viennent de se réveiller, petit rappel de l'enivrant épisode 1... Rassurez-vous la trame de Twilight est aussi profonde que celle de Super Mario Bros. Donc vous pourrez vous rendormir la tête légère.

Dans le premier film de la série, nous faisons la connaissance d'un vampire nommé Edward, loin d'avoir des mains d'argent mais une peau qui brille sous le soleil (et ouais pourquoi pas). Ce doux vampire à l'apparence bogosse juvénile est âgé de plus d'un siècle. A cela ajoutons qu'il est mentalement un peu attardé, sa maturité n'a pas évolué depuis qu'il est devenu vampire donc il est toujours idiot comme un adolescent. On ne sait pas trop pourquoi, mais ça fait des dizaines d'années voir plus qu'il traine au lycée, la terminale c'est peut-être trop dur pour lui mais il s'accroche c'est un persévérant ! et on ne sait pas trop non plus pourquoi il tombe amoureux de Bella, une jeune ado de 17 ans un peu débile sur les bords. Le décor est posé au bout de 15 minutes de film, le spectateur est plongé dans une romance impossible entre un vampire probablement puceau, immature et est un tantinet pédophile à ses heures perdus et une jeune fille humaine insupportable, capable de rien, qui reste toujours la bouche ouverte, inexpressive et qui a le cœur léger car elle tombe amoureuse à chaque fois qu'elle voit un mec. Voilà le résumé qui me semble fidèle.

Ce résumé vous parait idiot et pourtant ce 2éme volet va encore plus loin dans la débilité profonde, et honnêtement bravo car c'était pas facile de faire pire que le premier film mais ils y sont arrivés vive la production ! Et que belle affaire de faire réaliser ce 2éme épisode par le réalisateur névrosé de Americain Pie, une référence dans le cinéma mondiale du teenmovie.

Déjà le film part en couille dés le début, Notre ami Bella se fait jeter par son vampire adoré le jour de son anniversaire (les boules !) et après une période de déprime, elle trouve un nouveau boyfriend....Mais c'est un loup-garou !!! Vous allez me dire " Bah dis donc, elle a pas de chance cette fille, elle tombe que sur des monstres !" Bah ouais, sa ville doit abriter un bestiaire de monstres. C'est pire que Buffy contre les vampires.

Après on assiste au même schéma que l'épisode 1, Présentation de la famille du loup garou, personnages gentilles d'un coté et méchants de l'autre, 95% de dialogues ridicules à vomir ( a rigoler aussi ) pour 5% d'action (et encore c'est vachement violent), toujours un vide au niveau scénario donc pas d'histoire et hop on arrive la fin du film ou on retrouve notre vampire qui fait un caca nerveux de crise d'adolescence et qui en a tellement marre de sa vie (surement à cause de ses échecs scolaires) qu'il veut se bruler au soleil devant des tonnes de petits chaperons rouges, bah ouais là le soleil le fait plus briller comme une ampoule... Bref je cherche plus à comprendre.

Voilà c'est super génial et on se fait totalement chier. Une fois de plus cette série montre a quel point le public (majoritairement féminin et adolescent) n'est pas difficile et ce concept est devenu le fantasme des plus grands producteurs d'Hollywood qui ont bien compris le système. Pourquoi se casser le cul a écrire des bons scénarios et a embaucher des bons acteurs alors qu'un bouquin foireux pour ados suffit a plaire a une ribambelle de jeunes filles en manque de prince charmant ?

Nous somme bien dans la réalité, aussi triste soit elle, car dans Twilight rien n'est a sauver mais cela suffit amplement à impressionner une population presque infinie d'ados en manque de culture cinématographique et surement générale aussi.

Car Twilight avec du recul c'est quoi ?

_ Des personnages identiques à ceux une sitcom pour ados traitant d'amourette genre ''Hélène et les garçons'',
_ Une pseudo romance a déchirer les plus grand sentimental d'entre nous,
_ Des dialogues tous aussi ringard les un que les autres, c'est simple on se demande si les acteurs ont eu un script à apprendre ou un semblant de scenario pour débiter autant de connerie entre les



On comprends assez vite qu'au niveau originalité et niaiserie, on est servi.

_ Des airs de violons qui retentissent toutes les 3 secondes pour faire pleurer les lycéennes
_ Des effets de "ralenti" à gogo encore et encore, j'apprécie notamment la scène entre Edward et Bella qui courent au ralenti dans une forêt façon pub pour shampooing façon année 80, la dernière fois qu'on a plus apercevoir une scène aussi ringarde c'était dans le film la Boum avec Sophie Marceau (et encore l'effet de ralenti était ironique)
_ Un groupe de boys-band loup-garou qui se promène constamment torse nu. Idem après leur transformation, ils gardent toujours leur short et leurs baskets Nike, bah hé ils sont pudiques les loups-garou

Bref il vaut mieux en terminer là avec les détails débiles,j'en reste là car j'en ai pour 1 heure a tout résumer... Et bien sûr la daube ça cartonne au box office, ça remplit les caisses des studios et encore mieux, ça encourage de nouveaux producteurs a financer des merdes sans âme et sans nouveauté et surtout sans intelligence -_-.

Moi personnellement la série Twilight m'indigne avec sa nullité surabondante, et encore plus depuis que les médias et les fans ont transformés cette série en révolution culturelle et vampirique. C'est abusé.

Il y a qu'à un endroit ou ces livres seraient utiles...Dans la bibliothèque de la famille Addams. Pour foutre de l'engrais dans les plantes carnivores il suffirait d'ouvrir les bouquins pour que des kilos de crottin de cheval en surgissent.

La période de Noël est toujours chiante dans ma vie car c'est souvent le gros bordel entre malchance, stresse, confusion, mauvaise surprise, sale temps etc...

Le truc insupportable quand vous avez un neveu et un filleul, c'est d'aller à la quête aux jouets. Et justement ça fait 2 Samedi que je mène cette quête insurmontable qui d'habitude se fait en équipe et non en solitaire comme je l'exécute : Celle d'épier les magasins de la ville pour mettre la main sur le jouet ultime, un truc "Cars" pour ne dire que ça. Et sous ce jour de déluge à Saint-Quentin (vive le stresse pour ne pas glisser dans la rue ou pour pas que mon parapluie se retourne devant tout le monde), j'ai trouvé mon Graal, au Palais du Jouet précisément. Et là le drame intervient, COMME PAR HASARD ce foutu jouet est vendu 15 euros plus chère que prévu ! Ce que j'ai omis d'indiquer, c'est que ce Graal est dans tout les catalogues de bonnes enseignes à un prix bien inférieur et évidemment il est présent nulle part -_-'

Zen, position du Lotus pendant 10 minutes

J'ajouterai aussi que je suis à la recherche d'une carte d'anniversaire toute gentille pour un garçon qui va avoir 4 ans. Vous savez une belle carte avec un Mickey et la mélodie "Happy Birthday" dés qu'on l'ouvre, bref on en a tous reçu et comme par hasard impossible d'en trouver une en ville.

Zen, position de la Mouette pendant 10 minutes

J'ai le plaisir de dire que je suis le suspect numéro 1 dans une affaire judiciaire. Je suis accusé d'être le voleur de pots de fleurs de mon quartier de merde d'une ville de merde, et oui rien que ça, bon je me contente pas que de ça, je vole aussi les piquets lumineux donc je vous raconte pas le manège devant les flics.

Pourquoi moi ? Simplement car un monsieur m'a sois-disant suivi jusqu'à mon domicile alors que je sortais de son jardin avec ses piquets dans mon sac à dos et d'un pots de fleurs lui appartenant à chaque main, bah bien sûr pis à la pleine lune j'amène tout ça au grand Totoro pour qu'il joue du pipeau pendant que moi je danse autour des plantes à poil armé d'un parapluie ! La vraie question à se poser, c'est que vu mon encombrement avec ces plantes, et mon superbe physique de non-costaud, pourquoi cette homme (agé d'une trentaine d'année m'a t-on dit) ne m'a pas interpellé dans la rue avec une bonne baston à l'ancienne au lieu de se planquer derrière les bagnoles ? vachement doué le gars. Et chapeau la Police qui n'ont rien de mieux à faire que perdre leur temps avec des plaintes de merde, ça leur était même pas venu à l'esprit que vu mon encombrement, logique j'aurais plus facilement me faire stopper dans ma course, et le 17 c'est fait pour les chiens ? Il appelle les flics et voilà ils viennent en vitesse intercepter le voleur en pleine rue et l'histoire est réglé.

Avec tout ça je comprends un peu plus une partie de notre histoire de France durant la seconde guerre mondiale ou des lâches dénonçaient des habitants qui abritaient des familles de juifs. Là un "voisin" me dénonce au pif en m'accusant d'être le voleur de fleurs. Si c'était la guerre, cette enculé m'aurait fait fusiller par les allemands à coups sûr.

Zen, position du Bambou pendant 5 minutes car sa tue bien les jambes

En parlant d'histoire, quel honte quand même les SAV. Pourquoi sont-ils basés en Afrique du Nord ? Pour un aspect financier c'est sur mais est ce pas non plus pour nous décourager ? Je suis emmerdé avec ma connexion internet et je suis découragé à l'avance de prendre mon téléphone pour communiquer avec un interpellant africain qui de une comprendra rien à mon problème et de deux que je ne comprendrais pas à cause de son accent arabe. C'est quand même abusé tout ça, j'ai tellement pas envie de m'énerver au téléphoné que j'appelle pas. Oui, on est toujours emmerdé par quelque chose dans la vie.

Zen, position de la Charrue idem on force pas sinon on se pète le cou

Mon fidéle disque dur multimédia contenant la majorité de mes films est HS.... J'ai déjà du mal a appeler un SAV alors en appeler un deuxième -_-

Après quasiment 2 mois sans nouvel article, je me suis dis que pour passer le temps ça serait plutôt cool d'écrire un peu (bon vu la gueule générale de l'article, pas qu'un peu). Je rassure tout le monde à bord, mon petit passage de déprime s'est envolé comme beaucoup d'espérance à vrai dire, surtout en espérant qu'au cours de ma petite vie, qu'il ne revienne pas en courant, toujours plus beau toujours plus fort.

Il y a pas vraiment de mot pour décrire ce passage de ma vie, juste le sentiment de connaitre la puissance de l'état de déprime, une puissance dévastatrice qu'on ne peut imaginer quand on ne l'a pas connu. Par contre ce qui est chouette dans tout ça, c'est qu'avec l'absence d'appétit, logiquement vous perdez du poids, Génial j'ai perdu les 5 kilos que je voulais perdre désespérément depuis des années, de ou je les ai perdu ? Surement du cerveau car mon bide est toujours présent, et ça s'explique vu que durant cette déprime, j'ai fait aucun effort mental -_- car dans cette état on a aucune envie que ça soit lire, visionner des films, jouer aux jeux-vidéos, ordinateur, programmer, sexe. Purée on se sent naze de la vie. j'ai commencé 6 bouquins sans les terminer (deux de Stephen King, de mythologie, d'analyse de l'histoire du monde avec la thèse extra-terrestre, du Amityville, des légendes de trésors), enfin c'est pas perdu, juste bordélique pour le moment car ça traine.

Mais le plus important dans tout ça, c'est qu'on en profite pour se remettre en doute et ouvrir les yeux sur notre existence et certain de nos défauts. Ma rupture m'avait ouvert l'œil gauche et ma déprime m'a ouvert le droit. Que rajouter de plus ? Bien sûr on est essaye d'être toujours en constance évolution, pas tous mais juste les moins con d'entre nous.

Énumérer une liste de tout mes défauts serait une tache bien laborieuse, mais bon petit à petit j'essaye de m'améliorer.


C'est toute une hygiène de vie que j'essaie de changer avec ces 10 commandements, et j'ai pas attendu 2010 pour prendre des bonnes résolutions.

Mais bon malheureusement il y a quelques trucs qui merdent. Impossible de changer ma sale habitude d'être trop gentil et trop con. Putain j'essaie d'être un minimum égoïste mais franchement je n'y arrive pas plus de 5 minutes, je suis toujours excessivement débordant de bonnes émotions et intentions. Je suis trop franc et je devrais cacher un peu plus mon jeu au lieu de toute suite déballer mes cartes par honnêteté car ça pose problème quand la personne en face me connait et en profite -_-'. Bref la question existentielle des relations humaines que je n'arrive pas a appliquer pas naïveté c'est

Pourquoi devrait-on se casser le cul pour des personne qui de leur coté ne se le fendent pas pour vous ?

Ça me pourri toujours la vie de faire mon maximum pour faire plaisir aux gens sans rien au retour, Aujourd'hui, je suis parfaitement convaincu que toute mon attitude ne sert à rien. A quoi bon faire plaisir au gens en ayant des qualités vu que les cons sans effort et sans qualité obtiennent tout ce que vous vous n'obtiendrez jamais ? A croire qu'on trouve des excuses aux cons alors que vous on vous loupe pas car vous avez pas l'excuse de l'être pas. Oui les cons sont toujours gai comme des pinçons car eux ne se pose pas de question, il ne font pas la différence entre le bien et le mal car ils ont aucune conscience et sont purement égoïste, résultat : Tout leur réussi. J'aimerai devenir con pour avoir tout ces privilèges car j'ai l'impression de me faire chier pour rien et d'être toujours incompris sur cette putain de planète qui part en couille de jour en jour

Et si je me trompais de camp ? Si c'est bel et bien moi le con et eux pas du tout ?

L'hiver approche et je me demande quelle flamme pourrait égayer ma vie et réchauffer mon cœur.

Ça serait inespéré de bien terminer mon année constitué de bouleversement en tout genre. L'unique consolation que l'on peut avoir dans mon cas, c'est de se dire qu'on ne peut pas tomber plus bas...Et encore, le gouffre du malheur est sans fond. Pour résultat, le fait de toucher le Chaos nous rend encore plus humain et surtout augmente notre sensibilité pour qu'elle en devienne effrayante, ce qui fait de nous un être-humain faible, très faible dans mon cas...

Je m'acharne a retrouver l'amour mais faut-il que ça devienne une obsession ? Des gens arrivent à vivre normalement sans amour et sans désir alors pourquoi se fait-il que mon être ne se satisfasse pas de ma solitude ? Pourtant mon cœur a réellement battue à en devenir étourdi uniquement que pour une fille, celle qui a partager ma vie durant 5 rapides années et celle avec qui j'aurais désirer continuer une belle histoire mais malheureusement je n'ai pas les armes pour garder une fille qui à mon gout est exceptionnelle...

Qu'il est compliqué d'aimer quand on l'est soi-même. Rare sont les personnes qui partagent le même univers, les mêmes envies et surtout qui ont la chance de se croiser en finissant par se lier par un contact étrange, mystérieux, bouleversant qu'on appelle l'amour. Cette amour qui nous donne le sourire et la motivation de franchir les étapes de la vie en devenant notre "moitié" et qui nous fait faire des actes irréalistes simplement parce que c'est l'être que notre cœur a choisi.

On peut rebondir en parlant de chance car il y a pas de doute, on en a besoin pour réussir sa vie.

Pour être heureux, j'ai besoin de cette chance, elle est indissociable du bonheur.
Ma vie peut se résumer par une suite de malchance qui m'ont rendu faible d'année en année. Et ça continu encore et encore, cette poisse s'est agrippé à moi pour ne plus me lâcher...Et elle fait tout pour me pomper les seuls moments de bonheur que je peux me procurer. Ça peut paraitre gros mais c'est vraiment ce que je vis, j'ai le droit à aucun répit, aucun moment de bonheur car cette malchance finit toujours par me balancer des bâtons sous les roues dés que je touche légèrement ce foutu bonheur. De l'extérieur on pourrait croire que quelqu'un m'a jeté un mauvais sort, ou qu'une entité s'en prend à moi car je me retrouve toujours dans l'incapacité de réagir, il me tombe des choses toujours énorme a se demander comment je les attire, j'ai du faire beaucoup de mal dans une vie antérieur pour qu'on s'en prenne à ma vie d'aujourd'hui. C'est pas possible de vivre comme ça en sachant que tout vos efforts pour sortir cette foutue solitude se ramassent à cause d'éléments extérieurs qui viennent vous perturber et vous arrêter dans votre élan. J'ai vraiment le mauvais œil sur moi. Que je sois maladroit est une vérité que j'ai accepté, mais la malchance non...
J'en suis à me demander si il faudrait pas que je demande de l'aide à un dieu qui n'existe pas, en priant des heures dans une église pour qu'on me vienne en aide, qu'un miracle apparaisse.

On peut comparer la vie à une partie d'échec. Nos parent avancent les pions pour nous établir une sécurité, et arrivé à l'adolescence, c'est a notre tour de jouer nos pièces, de réfléchir à une stratégie, une tactique souvent influencé par nos parents. Les erreurs sont fatals aux échecs. si vous jouez mal vos premiers tours, vous êtes baisé pour la suite de la partie. Mon tord a été de jouer trop rapidement, de vite dévoiler mon jeu. Et maintenant la conséquence est simple, j'ai perdu mes 2 cavaliers, ma reine, mes 2 fous, et quelques pions. Il me reste uniquement une tour que représente mes parents, quelques pions que j'essaye de reforger et moi le roi qui est tenu en échec. Évidemment tant que je suis pas échec et mat, je peux continué à jouer. Mais quel est l'intérêt de continuer à jouer avec une épée de Damoclès au-dessus de votre tête quand vous ne pouvez plus faire un pas en avant ? Vous savez que votre destin est foutu à moins de s'appeler Kasparov, donc pour remédier à ce problème, vous réfléchissez, vous méditez

on médite sur notre futur, qu'est ce qu'on va devenir ?
on médite sur notre présent, comment faire pour s'en sortir ?
on médite sur notre passé.

Et c'est avec cette dernière méditation que l'on relate nos erreurs et nos malheurs. On fais des conneries mais il est bien trop tard pour les rattraper et les malheurs, on vous les inflige sans demander votre avis.

Pour finir, j'ai tellement d'admiration pour la chronique des vampires de l'écrivain Anne Rice que j'ai l'impression moi-même d'être devenu proche de ces vampires en partageant leurs souffrances et leur quotidien.

La solitude de traverser les jours, les mois, les années, les époques en retrait de ce monde que l'on n'ose approcher. D'avoir la conscience remplit de regrets, de se sentir abusé par cette vie, lassé du sort qu'offre le destin qui forcement nous en veut. Les plus courageux tentent de mettre fin à leurs jours...Et les autres, s'enterrent sous terre pendant des dizaines d'années pour se plonger dans un long sommeil car cette solitude est infernale

Le personnage le plus significatif de ma douleur serait le vampire Louis sans aucun doute car il perd tout espoir après avoir perdu l'être aimé et restera désabusé le restant de sa vie en s'isolant des humains et des vampires. Il devient très faible...

Finalement, si je suis encore là aujourd'hui c'est surement parce que au fond de moi j'ai encore un tout petit espoir de trouver la sérénité un jour....Mais en attendant qu'est ce que ma vie peut être douloureuse...Une agonie sans fin...

p.s : Après plusieurs semaines sans écouter un son musical, Freddie Mercury a réussi à rouvrir ma voie auditif en trouvant les mots justes pour parler de ma peine car lui aussi connaissait cette solitude, mais il avait tellement de courage, une force que j'aimerai avoir et qui me rend admiratif du personnage, c'est émouvant de voir la vie qu'il a vécu avec tout ses détracteurs, pour finalement écrire la chanson Show Must Go On en sachant être condamné par cette putain de vie, ce tube sortira après son décès... De nombreux artistes sont décédés mais pour moi ils sont toujours vivants car leurs œuvres continuent aujourd'hui à me soutenir...

J'ai estimé qu'il était temps de clôturer ce blog.

Je n'ai plus gout à rien sur cette planète, je n'ai plus de motivation donc impossible de continuer un blog qui ne rimerait à rien à par celle d'exprimer la douleur d'un mec qui n'est plus l'ombre de lui-même. Il y a un avant et un après...En laissant ce blog en ligne, vous garderez une image de l'ancien Sébastien, celui qui prenait un malin plaisir en se gavant de films, qui adorait l'univers des jeux-vidéos, qui craquait face à un chat ou un manga du studio Ghibli, celui qui n'aimait pas son quotidien mais arrivait à s'isoler dans sa bulle pour baigner dans son univers.

La vie d'un être humain est simple et banale, il lui suffit d'avoir le bonheur sentimental, le bonheur social ou bien celui professionnel....Certains ont les trois, mais d'autres en ont aucun ce qui rend la vie impossible.

Oui elle est surtout inutile...

Durant des années ma vie ne tenait que pour une fille et je m'en satisfaisait car elle me faisait oublier mes tracas professionnelles et mes fautes en m'aimant et en me soutenant. Aujourd'hui je n'ai plus ce souffle, plus de motivation, je suis juste un Sébastien déprimé, découragé, abusé par la vie qui lui fait bien payer ses erreurs du passé en ne lui rendant pas les moyens de s'épanouir rien que 1 heure par jour.

J'en veux à cette vie de m'avoir laissé devenir celui que je suis aujourd'hui : Un raté, un faible, un moche, un malchanceux, un complexé mais surtout un enfant ! Mais le pire, c'est de m'avoir laissé ma conscience. Celle qui me dit à chaque minute que j'ai raté ma vie, que j'ai fais des mauvais choix, des énormes conneries et pour finir, en me disant que l'être humain ne possède pas le don de revenir dans la passé pour modifier son destin.

Le bonheur, je ne l'ai pas mérité....Je ne vois pas comment ma situation pourrait s'arranger, comment je pourrais rattraper le temps perdu et surtout, retrouver l'amour...Je ne peux rien faire.

Pour équilibrer la balance de la vie, il faut des gens heureux et des gens malheureux.

La mienne est dans les abysses du malheur ou seuls les anges décident de sélectionner les rescapés. Si les anges ne viennent pas répondre à nos cris, pourquoi pas les rejoindre par nous même ?.

Je suis simplement un jeune homme à la recherche du bonheur
Mais le malheur effraie les gens...

Je crois que j'ai envie de pleurer...

La vie et insupportable quand tout vous tombe dessus et continue a s'acharner au fils des semaines et des mois.

J'ai l'impression que le mot amour résonne chez les autres mais pas chez moi, je ne sais pas avec quel arme je peux me reconstruire et retrouver un être qui m'aimera et que j'aimerai au retour. Peut-on avoir des conseils ? Comment une personne de mon type, petit et faible avec des goût particulier, souffrant de complexes peut-il être attirant ?

Ça fait 5 mois que je suis seul et je n'arrive pas à me sortir de ce carnage. Et ce carnage est encore plus important à la vue de mon ancien "elle" qui réussit parfaitement sa vie et en prime a retrouver l'amour sans problèmes.

Est-ce qu'un jour je retrouverai une fille qui voudra soigner mes plaies et me rendre heureux ? Est-ce que moi je serais à la hauteur de cette personne en évitant de la décevoir alors que j'ai tant déçu mon ancien "amour" que j'ai eu le droit a aucune chance de rattraper mes erreurs du passé...

Je suis individu qui a besoin d'amour pour respirer sans ça je vis comme un zombie solitaire qui marche sans but. J'ai donné 5 ans de ma vie, j'avais atteint le point que je croyais "sans retour", j'en étais heureux et je me suis laissé aller en oubliant les bases de l'amour...