Sébastien à la recherche du bonheur.

QUI SUIS-JE | LOLCAT | A QUOI JE JOUE ? (NEW) | ARTICLE MODIFIE (NEW) |

Je profite de ce passage en 2012 pour donner de mes nouvelles. Désolé de décevoir la foule je ne suis pas enterré donc ce n'est pas demain la veille que vous allez hériter de ma collection de jeux-vidéos, de mademoiselle pépéte ou encore de mes films pornos. Oui^10 je sais bien que je crains à mort car je ne donne plus de nouvelles, mais la réalité veut que je ne trouve plus le temps d'écrire des articles. Depuis mon changement de vie et de statut mes heures sont comptées, je n'ai donc plus de temps disponible pour flâner, rêver, courir nu dans les champs ou encore souffler. Plusieurs causes sont responsables:

Level 1 - les galères administratives. Je ne surprends personne en rappelant que je ne m'appelle pas Richard de Montescourt de Haute-Vienne ce qui signifie que je n'ai pas un compte bancaire blindé ou encore la chance d'avoir des parents qui m'entretiennent financièrement pour tenir sur mes réserves financières durant mes 3 ans d'études. De là ma quête extrêmement périlleuse de faire valoir mes "droits" et d'être aidé.

A moins d'habiter sur Pluton, il y a un moment de notre vie on s'est retrouvé face au dessin-animé de Pierre Tchernia "les 12 travaux d'Astérix" d'Uderzo bien entendu, vous vous rappelez aussi certainement de l'un de ces travaux mythiques (le 8ème) dans lequel Astérix et Obélix ont pour mission d'acquérir "le laissez-passer A-38" dans la maison qui rend fou. Autant dire une satire de l'administration française...
 

...tout à fait réaliste et cela me fout bien les glandes, car à vrai dire ma situation n'est jamais stable tant il est impossible d'obtenir des certitudes administratives et d'en voir le bout. Sérieusement je ne vois pas d'autres moyens que d'être sans emploi pour avoir le temps de passer ses journées à remplir des montagnes de paperasses à droite et à gauche pour ainsi "réguler" sa situation ... A moins d'être un robot, d'avoir un droide domestique genre R2D2 ou être pote avec Blender ou Mechazawa ou peut-être bien de se dédoubler genre clonage de la secte de sa majesté Rael.

Et le résultat de mes longues démarches confirme qu'il est aussi indiscutablement préférable financièrement de rester chômeur (même s'il n'a jamais bossé de sa life) car il aura toujours plus de "privilèges" qu'un pauvre étudiant (même s'il a bossé quelques années comme moi ce qui signifie qu'il a "cotisé" pour ces mêmes chômeurs). Allez chercher le pourquoi du comment... Le plus rageant c'est qu'on a beau me répéter que je suis un étudiant comme les autres ça ne m'exempte pas de payer des impôts (dingue hein!) mais par contre on m'exempte pas de réduire au minimum mes aides comme les APL (encore heureux que j'ai trouvé le bon studio pas cher)... En fin de compte j'ai le statut d'étudiant quand ça arrange.

Voilà je reste toujours zen en priant très fort le petit jésus en culotte de velours pour que les rois mages m'amènent des dollars par millier. Même si je me plains comme toujours et que je suis près à tuer des zombies avec comme unique arme des cintres pour montrer ma rage, on peut admettre que pour le moment financièrement je m'en sors pas trop mal, il arrive régulièrement que mon compte bancaire dépasse la limite des 3 chiffres (et ouais !). Enfin je ne suis pas à plaindre, car il y a pire que moi et l'année 2012 commence bien avec la hausse du chômage et du prix de l'essence ainsi que l'élection d'un nouveau président (merde de gauche caviar bobo en plus). J'ai lu les règles du jeu avant de m'engager en reprenant mes études. Je savais exactement que je connaîtrais des déboires financiers donc j'assume ma situation (comme un homme que je ne suis qu'à moitié :)).

Level 2 - Etudes et games.  Que dire du temps pris par mes études ? Oh seigneur dieu je suis obligé de faire la sourde oreille lorsque mes consoles de jeux-vidéos me sifflent ou encore de détourner la tête quand une de celles ci écartent les jambes ! Nan mais sans blague c'est très plaisant l'entrejambe d'une petite Dreamcast non ? sans parler de ses petits seins en poires tout à fait excitant il faut l'avouer..Je craque, je m'emporte, c'est Sega quoi... C'est plus fort que toi.
 

Résultat : mon bilan vidéoludique de ses 6 derniers mois est plutôt désastreux malgré la dizaine de nouveaux très bons jeux que j'héberge. Heureusement que je ne les paye pas cher (à l'étranger in internet) car le rendement ne serait pas terrible vu le peu de temps que j'y consacre, ça n'empêche de pas que je vous conseille quelques jeux de tout genre de 360 pas cher, certes je suis toujours en retard par rapport à l'actualité mais ça reste des valeurs sûrs :
 

Level 3 et dernier niveau - La propreté. Il ne faut jamais sous-estimer le maniaque que je suis. L'entretien et la gestion de mon domicile me bouffe également mon temps surtout lors des pleines lunes où je me transforme en sorte de Meka-Conchita pris de frénésies partant à la chasse aux poussières. Tout ça me laisse songeur dans mes capacités à gérer un foyer plus grand qu'un studio de 32 m². Je perds déjà beaucoup de temps à faire le ménage, la vaisselle, le repassage, les courses alors qu'est ce ça donnera dans un logement de taille normal  ? Trois solutions s'offrent à moi : Soit je deviens un putain de macho et à la femelle les tâches ménagères (femme, va laver mon slip !), soit je deviens mec au foyer ou encore j'adopte un hamster genre Ebichu qui fera le ménage de la maison ! Oui c'est très difficile de faire un choix.
 

Et voilà, vous aurez compris que le temps est devenu mon principal ennemi tant celui-ci est précieux et rare (bon j'ai déjà une tonne d'ennemi tel que la feignantisse, la calvitie, la biologie, domo, les nord-coréens, ma graisse, les escargots et les algues de mon aqua, le prix de l'essence ... etc alors un de plus ou moins c'est pareil). En attendant je poursuis mes études avec sérieux même si je dois avouer que je peux faire mieux. Sérieusement etre étudiant infirmier est plus difficile que je le pensais. Entre les cours, les partiels, les devoirs, les stages et je rajoute la couche de la gestion de mon appart, tout cela ne me laisse pas le temps de m'amuser beaucoup, des fois c'est difficile à vivre mais bon il faut s'accrocher et être sacrément motivé, encore heureux que je suis capable de dormir 5 heures par jour -_- ça aide beaucoup... C'est le prix à payer pour devenir le Great Male Nurse Sebastien.

 
Par manque de motivation je me permet de clôturer cet article rapidement à la façon Bref, en vous expédiant en moins de deux minutes ce qui tourne autour de moi.


Ma rover-mobile n'est plus de ce monde, après une énième panne je l'ai abandonné à la casse sans me retourner pour verser une larme. Aujourd'hui c'est la twingo-mobile qui me sert de véhicule personnel, quelle joie de découvrir les technologies de l'an 2000 tel que la direction assistée, le poste radio mp3 et les rétroviseurs électriques // Désormais J'essaie de m'habiller moins sombrement sinon je suis toujours complexé par mon physique y a rien à faire game over // je dois être un putain de chobit qui se déconnecte du monde pour passer // Ces derniers mois j'ai pas mal évolué dans les compétences "bricolage" et "couture" // Après deux ans de recherche j'ai enfin trouvé un meuble par ma télévision // Les murs de mon appart sont toujours en partie blanc -_-' toujours incapable de me décider pour savoir quoi mettre // Mon bonsaï est toujours vivant et il vous salue // La première génération de crevettes est died et à laisser place à une seconde génération // j'ai un deuxième nanoaquarium -_- // J'ai fait le choix de me rendre une énième fois à la Japan Expo cette année, vive le prix honteux de l'entrée // J'ai deux nouvelles plantes qui ont décidé de squatter chez moi ainsi que des poissons néons // Je suis toujours en guerre contre les algues et les escargot de mon aquarium ce qui donne une sorte de guerre des 3 royaumes : Escargots VS Néons bleus VS Crevettes Red Cherry // Je suis bien content d'avoir la chaîne NoLife // Depuis la rentrée je n'ai pas trouvé le temps de lire un bouquin :/ hormis des mangas et ça me fait chier // J'adore être au calme chez moi avec ambiance zen, encens et bougies //

 

Pfff décidément j'ai même me courage de terminer cet article et de le rendre potable. J'accepte de vous rembourser pour m'excuser de cet honteux article inutile.

Un chat heureux
 

Une petite photo de Mademoiselle Pépète pour montrer qu'elle est toujours vivante, joviale et épanouie malgré que nous soyons totalement fauchées, je rajouterai Archi-ruiné même. Si cette situation continue je serai obligé d'aller mendier à Monoprix (attention à la concurrence), de bouffer des pâtes à vie (euh c'est déjà ce que je fais) et de prostituer Pépète (la beauté de son poil en exciterait plus d'un).

 

Mais oui je déconne, ça ira mieux à la fin du mois quand enfin j'aurais mes arrivées d'argent alors ayez une petite pensée pour moi :) Je pourrais enfin m'acheter des meubles pour ranger la cuisine... Acheter tout court ! Ah pis d'ici là j'aurais ENFIN récupéré ma ligne internet ! Comment je fais à cet instant pour me connecter au blog et écrire ? Euh chut -_-

 

Si vous êtes observateur vous pourrez remarquer que mes murs sont vides. Et ouais un nouvel appart signifie que je me retrouve confronté une fois de plus au terrible mystère des murs blancs bah bien sûr ! Comment faire la déco ? Que mettre ? Que faire ? Qui suis-je ? Quel vélo ? Bref le total stresse comme toujours, je passe mes soirées à méditer devant ces murs effrayant dans l'espoir que des idées surgissent... Ca m'empêche de réviser ! C'est trop horrible ces murs si vides ! J'en dors plus la nuit.

J'avais ôté de dire que Mademoiselle Pépète n'était pas l'unique être-vivant qui m'accompagne au quotidien. J'ai aussi des crevettes. Quand je vous dis que je sers à rien ! Bah je prends des bestioles qui servent à rien ! Ainsi chez moi, on est tous logé à la même enseigne.

Petit article pour vous signer que ce soir une exceptionnelle pluie d'étoiles filantes va s'abattre sur l'Europe (donc chez nous), un événement rare qui ne se reproduira pas selon les scientifiques avant 40 ans

La pluie d'étoile filante (disons de météorites) aura lieu à 19h09 et à 21h57.

Petit conseil d'ami, si vous voulez faire comme moi pour apprécier la pluie d'étoiles hors de la ville dans un champ ou je ne sais où. N'oubliez pas de vous armer d'un casque en papier d'aluminium, car les enlèvements d'extraterrestre sont fréquents en octobre et je ne vous conseille pas non plus de vous approcher d'un champ de maïs. Même si ce n'est plus la saison, le démon des sépultures rôde toujours dans les environs donc ça serait con de servir de sacrifice un samedi soir pour une bande de mioches. Enfin vous faites pas chier, restez enfermé chez vous pour éviter toute emmerdes extérieurs.

Malgré tous ces chamboulements qui vont indéniablement changer mon avenir, je ne peux pas dire que mon quotidien ait beaucoup évolué même si mon état d'esprit n'est plus le même. N'ayons pas peur avec les mots en disant qu'après la perte de mon ex-girlfriend (il y a déjà plus de 2 ans), j'ai été complètement obsédé par la quête de l'amour.
 
Je ne fréquente pas trop de nanas, mais il va sans dire que cette obsession m'a donné à de brèves instants le courage de combattre ma timidité et mes complexes pour approcher la gente féminine. Bien plus jeune que moi ou bien plus veille, derrière un écran d'ordinateur ou en tête-à-tête, pour établir une relation d'amitié, d'amour ou de sexe... vous pouvez relier ses groupes de mots comme bon vous le semble, qu'importe la combinaison que vous aurez choisi, le résultat est le même. J'ai tiré de ces rencontres uniquement des relations éphémères. Bouche-trou ? Figurant ? Intérimaire ? Ou simplement con ? Difficile de trouver le terme exact pour représenter l'utilité exacte que l'on m'a donné. Après tout je me fiche carrément d'être pris pour un connard que je suis surement. J'ai appris il y a fort longtemps à mettre mes mauvais souvenirs dans un coin de mon cerveau en attendant de trouver les remèdes de chacun. J'en déduis que ces rencontres m'ont permis de mettre en évidence ma crétinerie, mais surtout les failles de mon coeur. Il est prouvé que l'amour rend aveugle, mais on peut certainement rajouté que le manque d'affection nous file aussi la cécité.
 
J'assume complètement le fait que je ne corresponde pas trop aux critères physiques et mentales recherchés par les nanas, mais après ces rencontres il est encré dans mon esprit que je ne ferais plus le moindre effort pour être plaisant. ça peut donner envie de chialer de savoir que ma volonté s'est brisé (il faudrait que j'y repense). La réalité est cruelle car visiblement j'adore fantasmer sur l'inaccessible, fantasmer à une nana qui fera preuve de gentillesse, de sincérité et de compréhension pour me capturer (avec une bonne pokéball aussi). Nan, mais sans blague je ne vais pas continuer à fantasmer comme un pauvre japonais quand même, il manquerait plus que ça.
 
Vous pourriez passer la moitié de la nuit à réfléchir sur ma calamiteuse situation pour essayer de deviner à ce qui coince chez moi avec les filles mais peut-être que vous ne pouvez simplement pas comprendre mes hantises. Vous ne connaissez pas l'effet que ça procure de se faire cogner par sa propre mère. De la voir se rouler par terrer, se faire sauter par des inconnus et se bastonner avec votre père, car elle est complètement défoncée pour finalement la voir agoniser sur son lit de mort sans jamais avoir connu un rapport maternel avec elle. Peut-être que vous ignorez aussi ce que c'est d'aimer une nana plus que de s'aimer soi-même et constater qu'un simple et banal sms de sa part arrive à stopper 5 ans d'amour. Avez-vous déjà imploré durant des mois pour que la personne de votre coeur revienne quitte à vendre votre âme au diable et lorsque ce jour arrive, vous êtes humilié car cette personne vous fait croire à une réconciliation dans l'unique but d'avoir une relation sexuelle avec vous (le comble quand celle-ci a refoulé votre libido durant ces 5 années). Ma relation avec le sexe féminin est très complexe et instable, le rejet est un sentiment qui m'a toujours suivi. Aujourd'hui je vis comme un orphelin, ma mère m'a renié et mon père a toujours été absent. Je mène aussi une existence de veuf car la jeune fille que j'ai tant aimé m'a été arraché par les entrailles de l'enfer. Ce corps qui s'est allongé sur mon pieu en écartant les cuisses pour que je la saute n'avait plus rien à voir avec elle. Pour la petite histoire, elle n'a pas obtenu ce qu'elle était venue chercher chez moi et c'est ainsi qu'elle est partie sans jamais plus m'adresser un mot. Qu'est devenu cette fille ? Bah elle a surement rencontré un tas de mecs pour leur donner des "choses" que moi je n'ai jamais eu le droit d'avoir, bandes de veinards. Plus de 2 ans après le décès de la fille de mon coeur je n'arrive même plus à me souvenir de son visage souriant. Le temps a fait son boulot c'est ça le plus triste. Ce que je crois être de la timidité chez moi est peut-être en réalité de la peur que j'ai envers les filles par peur de m'accrocher et de souffrir.

Je me plains et je me plains, mais pour être honnête je comprends un peu cette rupture étant donné que j'ai dû être insupportable pour mon ex. Mon quotidien était tellement merdique entre boulots de merde et problèmes financiers que je me suis renfermé dans ma bulle (notamment dans les jeux-vidéos) en la mettant de coté et en faisant l'épave devant ses yeux. A vrai dire je devais manquer de maturité pour ne pas faire beaucoup d'effort pour l'être que j'aimais. Être timide ça n'aide pas mais être un timide dans la galère c'est pire. On a aucune fierté pour se montrer aux gens donc on préfère s'isoler de leur regard. Dans la vie on veut toujours le meilleur donc c'est compréhensible qu'elle soit parti vers le meilleur (comme tous), il y a tellement un tas de gens plus intéressant que moi que je ne pouvais pas rester égoïste en la gardant près de moi. J'ai appris à être compréhensible en vieillissant. Je ne suis pas un mauvais bougre, malgré ma haine j'ai toujours souhaité le bonheur aux gens que j'aime même si le plus souvent ils doivent se passer de moi pour atteindre le bonheur. J'ai aussi appris à m'effacer. C'est dur à accepter mais c'est comme ça.

J'ai aussi cherché de l'aide et de la compagnie pour lutter contre ma putain de dépression, mais rares sont les personnes qui sont venus (en CDD bien sûr). Vous pourrez vous souvenir de l'été 2009 comme lequel Séb sans emploi, seul chez lui et complètement largué est tombé plus bas que terre trompant le temps en se bourrant la gueule quotidiennement. Je n'ai pas grand-chose à dire de cette période car en état d'ébriété, nous ne gardons pas de souvenirs de nos faits et gestes. On se réveille uniquement pour constater les dégâts. Le seul souvenir intéressant qui serait à commenter est mon involontaire pendaison. Remerciez l'alcool qui a tellement abruti le cerveau que celui-ci n'a pas compris qu'une corde à linge relier à une poutre merdique de grenier ne pouvait mathématiquement pas supporter 70 kilos de graisse... Allez savoir quelles autres choses dingues j'ai pu faire... ou pas. Mon suicide aurait vraiment été ridicule, c'était bien trop banale, moi je veux de l'originalité -_-'. Dans la débilité J'ai aussi pas mal pioché dans les livres d'invocations d'esprits et de sorcellerie sans jamais y remédier. En plus nul de chez nul, malgré mon âme alléchante, aucun démons n'est venu frapper à ma porte.

 

Finalement grâce à l'égoïsme des gens j'ai découvert que l'unique remède pour m'en sortir était moi-même. Chapeau bas les filles. Total respect. Je ne dirais pas de mal à personne mais purée je pense fortement à vous. Je vous hais et  j'espère que vous allez vite crever s'il vous plait. Spéciale dédicace venant de Scott Pilgrim. Je rigole pas sérieusement ! La roue du bonheur tourne mais celle du malheur aussi. A chacun son tour d'en baver et il y en aura pour tout le monde. La sentence que je vous souhaite ? Vous faire violer par un poltergeist ou vous transformer en totale nymphomane jamais rassasier. Tout à fait moi je suis sympa je laisse toujours le choix même si c'est toujours à tournure sexuelle -_-'

Hormis ça comme tout être-humain je ne peux pas faire grand-chose pour pallier mes envies. Serrer une fille près de moi, toucher de la douce peau, embrasser, caresser des cheveux et bien sûr avoir des relations sexuelles sont toutes des sensations et plaisirs que mon cerveau à oublier. Tel un robot je ne suis plus apte de comprendre le mot plaisir. Evidemment on pourrait en faire des lignes et des lignes mais inutile que je vous raconte le dernier film pornographique que j'ai vu... De toute façon je n'en vois jamais la fin (oui j'ai toujours mon sens de l'humour merdique) bref en tout cas le manque de sexualité est aussi compliqué à combler que le manque d'amour. Bien triste une vie de célibataire, mais je vous rassure, on peut dire que la perversité naît avec l'absence de rapports physiques, mais pour le moment je n'en suis pas encore là. Pour combler ces manques je ne suis toujours pas passé à l'acte avec une prostitué ou avec une poupée gonflable. Je suis juste excité à la vue de vidéos zoophile ou de triple sodomie, rien de grave ! Sans blague j'ai connu l'absence de libido durant mes 5 années de couple alors j'ai heureusement appris à faire sans dégénérer. En attendant je peux toujours faire comme l'autre nullité de Stephanie Meyer en me convertissant chez les mormons. Pas de sexe génial et je pourrais apprécier Twilight en plus !
 
Pour revenir à mes activités, je ne me suis pas mal relancé dans la lecture en relisant l'intégralité des œuvres de Stephen King et divers autres bouquins obscurs par contre je n'ai toujours pas rejeté un oeil sur la bible des vampires de Anne Rice nommé La chronique des vampires. A défaut de ne plus avoir eu de relations sexuelles depuis 1 ans, Salem, Misery, Simetierre, Carrie, Bazar m'ont filé des érections d'enfer et des jouissances comme nulle autre. Y a pas chier Stephen King me domine totalement en me scotchant sur ses bouquins (je suis sa bitch for ever). Je crois bien que quand ça me prendra en revenant ici, il faudra que je résume les adaptions cinématographique de ses bouquins. A défaut de ne pas avoir le plaisir de lire, il faut au moins que vous ne loupiez pas les adaptations (les bonnes).
 
Coté jeux-vidéos, malgré que j'ai fortement agrandi ma ludothèque de jeux xbox 360, j'y touche très peu ces derniers mois. Comme je le répète régulièrement les jeux-vidéos c'est par période. Quand les journées passeront de 24 à 32 heures là d'accord je pourrais envisager de passer mes soirées sur la console mais en attendant j'ai d'autres intérêts. C'est hilarant j'achète des nouveaux jeux et finalement je me retrouve à jouer uniquement à ce bon vieux Elder Scrolls IV : Oblivion acheté en 2005 (en même temps que la console). Bah ouais il faut bien que je m'évade dans un univers virtuel pour faire ma quête et ballade quotidienne.
 

De manière générale je suis un peu crevé, les vacances ne m'ont été d'aucun effet alors ouais je pionce pas mal. Si vous voyez un mec allongé comme une loque sur la pelouse du parc d'isle, il y a de forte chance que ça soit moi. En tout cas je suis devenu encore plus calme que je ne l'étais en prenant le temps de me relaxer (bain nocturne, bougies, encens et musique zen, la totale quoi) ce qui me procure un plus grand bien pour zapper le stresse accumulé ces dernières années.

Mes vacances ont été extraordinairement vide hormis que j'ai fais le baby-sitters durant une semaine chez ma frangine. J'en ai profité pour me rendre à deux occasions à la fôret de Compiégne dans l'espoir d'y recroiser la dame blanche en vain. J'ai même passé une journée à rechercher les ruines d'une abbaye aux alentours qui était soi-disant hanté. Comme quoi il ne faut pas croire tout ce qui se dit sur les forums du net car après des recherches plus profonde,  cette abbaye n'a jamais existé hors des fantasmes de certains. A vrai dire avec ce temps pluvieux je suis plus resté enfermé à lire qu'autre chose.

La rentrée approche et mon emménagement aussi et ça sera reparti pour 3 ans d'étude et de sacrifice financier (je vais vivre sous le seuil de pauvreté français) sauf que cette fois-ci, ça sera pour mon propre bien. Il y a fort à parier que je n'aurais pas le choix de prendre à nouveau un petit boulot durant mes études (qui à dit Mc do ?) ou trouver une putain d'idée pour réaliser un site internet rentable. C'est pour cette raison que je me suis fait un petit plaisir pour fêter mon concours en effectuant quelques achats. Petit rappel cela faisait 3 ans que je n'avais pas fait d'achats compulsives... Évidemment après le très bon film, il fallait absolument que je me procure la série de 6 bouquins de Scott Pilgrim (que je vous conseille vivement car la BD>Films, disons même que le film exploite très peu les bouquins). J'ai aussi refait le plein de mangas en complétant certaines séries (ça baise sévèrement dans le journal intime de Sakura wahou vive les fantasmes à gogo ! c'est pas juste) et à ma plus grande surprise j'en totalise plus de 130 et au passage je me suis laissé emporté par mon pécher mignon... Les figurines de manga en pvc ou en résine non mais sans blague j'adore trop. Sur ce je repars chercher des solutions pour récolter de l'argent -_- en n'oubliant pas de vous partager mon plaisir.

Ce blog retrace en partie mes passions, mais aussi ma déchéance que je pensais irréversible. L'écriture est parmi les meilleures thérapies. On prend le temps de choisir les bons mots pour définir nos maux. Prononcer c'est déjà reconnaître et donc initier la guérison avec soi, c'est ce que je pense. Cet acte peut paraître étrange pour toute personne normale, mais quand vous n'êtes pas soutenu au quotidien, vous faites comme moi en trouvant l'unique terrain pour vous lâcher : un blog personnel.

Désolé pour les goules qui vivent sous les cimetières de la ville, il est inutile de perdre votre temps à rechercher mon cercueil pour dévorer mon cadavre car je ne suis pas encore mort et je le prouve en donnant un signe de vie ici. Ou j'étais ? On va se la jouer à la Tron en disant que mon ordinateur m'a dématérialisé la gueule pour me piéger dans son disque dur durant des mois et qu'il a fallut que je bats en duel tout mes programmes pour que je sorte vainqueur de l'ordinateur. Évidemment ils ont pas été fort malin en voulant m'affronter à Tetris...

Ces dernières semaines j'ai vécu quelques bouleversements appréciables qui sont tellement énormes et épanouissant qu'aujourd'hui une soudaine envie de se défouler dans l'écriture se fait ressentir. Surprenant non ? La roue du destin a enfin décidé d'être clémence avec moi pour récompenser ma patience à patauger dans la merde. A cet instant précis j'ai seulement envie de vomir des mots pour laisser des écrits sur les évènements qui m'ont bien pourri l'existence et que j'ai gardé en moi durant bien trop de temps. Grâce à ce blog vous croyez tout savoir sur moi ? J'ai la mauvaise nouvelle de vous apprendre que vous avez totalement tord.


Ceci n'est pas une défaillance de votre ordinateur
N'essayez donc pas de régler l'image.
Asseyez-vous tranquillement.
Je contrôle tout ce que vous allez voir et lire.
Vous allez participer à une grande aventure

Et faire l'expérience du mystère
Bienvenue dans la 4ème dimension de Séb.... Rien que ça !
 

Avec le petite générique de Twilight Zone (1960) ça le fait.

Cher lecteur, je vais prochainement dire adieu à un énorme fardeau que je traîne depuis mon adolescence (Frodon avec son anneau c'est du chichi à côté). C'est un secret que j'entretenais avec mon père et qui est maintenant révolu. Désormais il n'y a plus raison de le garder pour moi. Mon père a connu quelques difficultés à la suite de la faillite de son entreprise il y a quelques années. Celui-ci a toujours été mystérieux (ça ne s'explique pas) et c'est sûrement par fierté qu'il a préféré ne rien nous dire de ses déboires en continuant à simuler son activité alors qu'en vérité c'était simplement un pauvre type sans boulot qui traînait les rues pour passer ses journées. Pour être objectif, je le défendrais en disant qu'arrivé à la cinquantaine, il est bien difficile de trouver un travail à responsabilité, à cet âge on est juste bon pour aller à la casse, mais de là à faire la bêtise d'effectuer de nombreux prêts bancaires dont certains à mon nom (pourquoi pas) pour rembourser ses dettes et garder son train de vie c'est autre chose. Pour les fins observateurs cela explique pourquoi on pouvait croiser mon père en balade la journée (et se planquer à la moindre vue d'une connaissance) et cela explique aussi pourquoi je ne possédais aucun chéquier et carte bancaire pour éviter tout excès. Cela justifie aussi que j'étais peu dépensier et près de mes sous (enfin ce qu'il en restait). Pas besoin d'aller plus loin vu que vous avez deviné. Une grande partie de mon argent était destiné à aider mon père. Pas trop utile de détailler les manoeuvres financières que j'ai exercé, désormais toute cette paperasse fait partie de mon passé et comme le script d'un jeu de rôle me l'afficherait : "Votre quête est terminée, vous avez perdu 20 000 euros, mais félicitations vous avez gagné 1200 points d'expérience avec en récompense toute notre estime".

 
C'est à cause de cette pression financière que j'ai accepté de faire de petits boulots dès le lycée et à la fin de mes études pour répondre à mes besoins couteux en débutant par travailler dans un magasin de jeux-vidéos le week-end en déboulant par la suite dans une imprimerie (avec des débuts de journée à 5 heures du mat s'il vous plaît) en passant dans des boites industrielles et en enchaînant des boulots encore plus merdiques après la fin de mes études. Et oui, on peut se retrouver à faire de la manutention avec un bac+2 inutile pour gagner un peu de sous (mon père m'a appris qu'en temps de crise on accepte tout) mais aussi se retrouver à faire le pigiste au bord d'un terrain de football en hiver pour un journal régional pour gagner une somme misérable. J'ai été là où aucun diplômé d'études supérieur n'a été par peur de se rabaisser. Vous commencez à savoir que la fierté est un luxe que je ne connais pas et que je ne peux encore moins me payer. Pas étonnant que je me sois toujours foutu en rogne en constatant que des personnes obtenaient sans bouger leur cul ce que moi j'ai sué. Oui d'accord je ressens un peu de jalousie, car c'est une chance inestimable que je n'ai pas eu d'avoir des parents qui vous aide financièrement en répondant à nos légers caprices. Bref les rôles étaient inversés, c'était moi (et à ma soeur indirectement) de fournir de l'argent de poche à mon père.
 
Les galères nous font mûrir alors moi j'ai dû acquérir la compétence "baroudeur niveau 5" mais ce n'est pas pour autant que je suis un warrior au contraire. Ce peu d'année à exercer des boulots inintéressant, déprimant et stressant a réussi à foutre en l'air mon quotidien. Certes c'est hautain que je me plaigne, car je n'ai pas connu les mines de charbons ou les usines chinoises mais à partir du moment qu'on n'est pas à l'aise dans un emploi qui en plus est pénible et non valorisant, il est impossible de s'épanouir et de garder un esprit sain. J'ai dû m'habituer à plusieurs symptômes comme la boule au ventre à cause de la peur et du stresse, de régulièrement me sous-estimer surtout que ne sachant que faire comme profession car je n'étais certainement pas assez mûre mais aussi très feignant, j'ai effectué des études qui ne me correspondait pas. Et j'ai continué en me disant que je n'avais pas d'avenir car je n'étais pas assez intelligent alors il était logique que je rame toute ma vie et que de toute façon je n'étais pas née dans la bonne famille. Petit à petit on accepte notre destiné même si elle ne nous convient pas. De tout manière motivant comme sait bien l'être mon père, il m'a toujours dit que travailler était plaisant pour personne donc qu'il était logique que je n'y prenne aucun plaisir. Quelques années plus tard je me rendrais compte que ses paroles étaient fortement et heureusement fausses.
 
Le truc assez drôle la-dedans c'est qu'au fil des galères j'en suis arrivé à compter les heures qui passaient au boulot, ensuite à compter les heures avant l'arrivée du week-end et pire d'être chez moi pour continuer à être obsédé par les aiguilles de cette saloperie d'horloge en rêvant que le temps se fige. J'étais tellement stressé que je m'étais carrément fabriqué un toc pas ordinaire que vous aurez facilement deviné : Celui de compter les minutes me séparant d'une nouvelle journée de boulot en poussant le délire au maximum en programmant mon réveil au milieu de la nuit pour que je puisse m'extasier en réalisant qu'il me restait du temps avant de remettre un pas au travail. Est-ce que toutes les personnes qui ont un emploi merdique développent ce toc ? En tout cas moi je l'ai gardé pendant une bonne période.
 
C'est seulement en débarquant à l'hôpital de Saint-Quentin bien des années plus tard que ma vie professionnelle a pris un autre sens. C'est bien l'unique endroit dans lequel mes supérieurs m'ont fait confiance en me donnant des responsabilités. Ce même endroit m'a permis de mûrir et de me valorisé en étant au contact de tas de gens différents aussi bien employés que patients. D'une certaine façon, le fait de m'exposer constamment a permis de lever un peu mon voile de timidité et de me décoincer au passage. Bref j'ai simplement eu la chance de trouver un environnement qui me correspond et qui me permet d'avoir le sourire tous les matins.

Suite à cette expérience encourageante, je m'étais fixé comme objectif de reprendre mes études en affrontant le concours infirmier. Pas la peine de vous faire un dessin, ce n'est pas évident quand on a stoppé ses études depuis quelques années de se préparer à un concours même si dans le fond je n'ai pas fait grand-chose. Autant dire que sans classe de préparation peu de gens aurait misé sur moi, mais surprise je l'ai réussi du premier coup, gloire à mon nom et à ma descendance mais aussi au bouquin de préparation qui m'a couté la modique somme de 30 euros ! Que mon sang, ma salive et ma semence soient bénies car je n'ai pas trépassé !

Évidemment je ne cache pas que j'ai été surpris du résultat (surtout que je m'y attendais pas vu ma nullité génétique en français et mon oral de loser stressé) donc je me suis empressé d'aller brûler tous les cierges de la basilique. Si si c'est véridique j'ai dû en allumer une vingtaine. Même si c'est excitant de cramer un tas de cierges ce ne l'est pas autant que de voir son nom affiché sur la liste des candidats reçus à l'école d'infirmier.
 

J'en profite pour rajouter une troisième et dernière excellente nouvelle. Maintenant que les dettes sont réglées, je vais enfin pouvoir aménager dans mon appartement à la rentrée pour enfin recommencer ma vie en repartant pour 3 années d'études supérieurs avec les sacrifices qui vont avec pour assurer ma survie et surtout pour offrir une bonne éducation à Mademoiselle pépéte. Tout à fait maintenant qu'elle s'est faite stérilisée, c'est une jeune fille. Mais je parlerai d'elle plus tard sinon elle va encore attirer l'attention sur elle et elle pourra faire l'intéressante à volonté.
 
J'ai longuement rêvé d'écrire un jour ce genre d'article pour montrer que ma vie ne résume pas qu'a des échecs. C'était un de mes rêves d'avoir la chance (et les moyens) de reprendre mes études. Malgré ça il m'est impossible de trouver les mots juste pour que vous compreniez le retournement de situation que je vis.

Comme je l'avais promis 2 ans plus tôt sur le blog et sur ce même article, j'ai enfin pris 2 minutes de ma dispensable vie pour vous expliquer une chose essentielle de la vie :

C'est encore plus simple que faire un oeuf sur le plat sans casser le jaune, car je vous ai concocté un fichier qu'il vous suffira juste de dézipper (après téléchargement). Aucune installation est nécessaire donc vous pouvez placer le fichier ou bon vous semble. Vous n'avez qu'à jouer quand l'envie vous prend à la petite sélection de 40 jeux que je vous ai fait avec amour et nostalgie. Voici la petite sélection de Top jeux sur Game Boy dont vous allez avoir l'occasion de découvrir ou de rejouer :

Je vais expliquer rapidement la procédure à effectuer pour jouer à la Gameboy sur son ordinateur grâce à un émulateur. En dézippant ce fichier que tu auras auparavant téléchargé, tu auras remarqué la présence de 3 fichiers :

Je pense que même un pingouin sur sa banquise serait capable de comprendre tellement que j'ai tout simplifié... Pour jouer il vous suffit d'ouvrir l'émulateur de Game Boy en faisant un double-clic sur bgb.exe. Donc logiquement j'ai tout paramétré donc il vous suffit de lancer un jeu pour jouer.

1) Sur la fenêtre de l'émulateur, faire un clic droit, le menu de l'émulateur s'affiche
2) Cliquer sur Load Rom
3) Piocher le jeu de votre choix dans  le dossier "Jeux"

Pour une question de simplicité, j'ai réglé les boutons de l'émulateur de cette façon :